笑一笑十年少〔太搞了〕(=^ω^=)
- 文章作者：http://www.7y2008.com/
- 更新时间：01-01
1.昨天收到一条QQ恳求加好友的信息：“我是你妈”，我立即回了句“我是你爹！”，给谢绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.王老五骗子节前夕收到女友的短信“祝你王老五骗子节快活” 我回了条：我有女朋友,我不是王老五骗子！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纭挥手，表情苦楚，
我也招招手。
旁边的女士扭过火对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严正的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5.往朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时光！”
我收了收瓜子皮。。。。。看看他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一美丽姑娘总是端详他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无风趣地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，原来是想显得男人一点，结果最后把持不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学诞辰，我们四个人磋商零点发一条“诞辰快活”给她，一人发一个字，我领到了第二个。成果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发明没带纸，又等不到人，手机又欠费。失望中他给10086打电话，恳求辅助……据说那边缄默了很久，后来……他班同窗上课时收到了这样一条短信：尊重的中国移动用户你好，你的同窗谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家沉着一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我以为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了国民群众的心声
四楼：5楼确切说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收进是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增加，2008年中国的人均收进是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊诧的发明自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番剧烈的思想奋斗，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘神色通红，妈妈倒是很开朗：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很赌气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天忽然发明，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就逝世了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，伪装从他床底下搜出来一条女士内裤（实在是我的），然后质问他，开端他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开端认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒畅,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方筹备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿态摔在了路中心..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,完美江湖sf，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑天天早上会主动开机（估量是由于宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸沉思的表情。“爸爸，你也爱好看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越丢脸了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租屋子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她忽然感到很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay神色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果焦急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正筹备静静退却，结果被发现，晕逝世。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都感到不可思议的话“同学，你捂错处所了……”
28.喝的晕晕乎乎往一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点激励的话!抚慰到：六个月,妈妈，家。，很快就过去了，刚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?似乎还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能***解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时髦起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要分开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么消亡了，朕不情愿呐，朕不情愿呐”
我直接瓦解……
35.我们数学老师总爱好故作风趣的说些个没人笑的笑话
我们全班就磋商恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全部齐声大笑。
那天他进来，缄默了一下说他爸逝世了
我立即放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候天天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不轻易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感到味道好好啊。
下课的时候一个同窗问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。成果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真美丽 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很愁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），诚实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁碰到个牛人，地铁上，忽然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的取出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末测验，试卷上请求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特殊凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到冲动处，理直气壮地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和四周几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手,战地之王。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,很坚强很坚强，一摸口袋，上周家里老人5周年，往了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告诉男同事。
隔天某男非常困惑的向大伙诉说，打电话讯问XX小姐是否在？对方答复：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
原来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡引导亲身陪伴我们到地里村头。我肚子不舒畅，突然想便利。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我匆忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我看旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口吻说：“妈的，饿死你！”然后敏捷把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄逝世他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥舞扇子，就是不让苍蝇落地，成果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过交往水里一站，天雷的事产生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，本来日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去加入婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。答复说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，本日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
转载请注明本文来自：http://www.7y2008.com/